我好像喜歡一個人。
她與我相同性別。

喜歡看著她畫畫的手，喜歡盯著她長長的眼睫毛瞧，喜歡靠在她長髮半掩的肩。

和她在一起都很開心，但我知道她不可能喜歡我。
她以前喜歡抱著我，現在不會了。
她以前喜歡對我說情話，已經好久沒有了。

但她却說了想和我戴對戒，她說過她很愛我。

她說過在人生多個階段，都只會對一個人認真，而高中時期的那個人，是我。

她很美，随和又温柔，人緣好，才藝多，成績及在學校的各大表現都很優異，雖然舉止不是人們認知中的「氣質美女」但我就是能感覺到吸引我的氣質存在。我看到的她一直都這麼完美，與我相反。

但我又好害怕她的那些優點，人緣好又温柔。她不抱我了，也有很多女生抱著她。

我每次都覺得她遲早會離開我，而她從來都不属于我。

可愛的女生那麼多，與她興趣相同的女生那麼多，比我好的女生那麼多。

那些嬌小的女孩與她走在一起時，身高差是那麼般配。

她喜歡可愛的女孩子來著。

她喜歡BL作品，却不能接受GL。
曾有同學開玩笑的問過她，是雙性戀嗎？
她尷尬的說不是，說她性向很正常。

而我是她口中不正常的那個雙性戀。

身高和她差不多高，個性一點也不可愛，長得也不怎麼樣，人緣也差，成績墊底。

她又憑什麼會喜歡我？

遇見她之前我是只喜歡男生的，嗯，遇見她之前。

她雙魚，我巨蟹。網路上看到這两星座的配對時總是特別開心。

有什麼有趣的事總想第一個跟她講，最後又怕她覺得煩，把訊息一一收回了。

說到想和她在一起，其實也不是希望能再做些什麼。畢竟拉手擁抱也都還是有過的。

只是希望在她眼裡，我是比其他人更重要的。
希望她知道，我對她說的每一句「喜歡」都不是玩笑。

希望她不要再拉其他女孩的手。
不要在随便讓其他女孩抱著她了。

我心眼真小，但我總是因為這些事情而低落。

日夜念著的都是她。
她喊我「糖糖」時的嗓音。
她在我手上寫下「我的」時的温柔。
她把我的指紋掃進她手機裡時，記錄裡只有3個，她的左右手、跟我。

我不敢讓她知道這些。
怕她覺得我噁心。
怕她討厭我了。

高中生活還有兩年，我輸不起。

從最一開始就知道她是直女。
嗯，那種常和同性有曖昧舉動的直女。

一切都是我自找的，但我還是好喜歡她。

我每天都好難過，這是我第一次喜歡一個人。

最早到校開門的我總急着看到她，下課了想著要和她聊什麼，別人來找她時又默默的轉過頭去。

我不想看她和其他人親暱的樣子。

「對我來說，不會特別去討厭一個普通人，但也不會特別喜歡一個人。」
她曾那麼說過，令我難過了好多天。

「我、我問一個問題哦！就、就是……我是隸屬於那個不討厭也不喜歡的普通人範圍嗎？」

「原來你在意的是這個呀（笑），我各階段只會對一個人特別重視，那個範圍是朋友，而你属于那裡。」

我忘不了那時由悲轉喜的雀躍。

我還是好喜歡她，儘管她不會喜歡我。
我還是好喜歡她，儘管我常常因吃醋而難過。

這是我第一次體會到大家常說的「酸甜的味道」。

儘管我不喜歡這種讓小心臟揪成一團的滋味。

我還是好喜歡她。

如果能撑到畢業那天。
我想玩笑的向她要制服上的第二顆釦子。

只求她懂了其中的意思，還願意給我。

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璿寧寧