你好，AAA先生

這是我第一次使用這個軟體，看了你的簡介後，我決定要寫信給你。
請容我自我介紹一下，
我是一名高二生，正面臨明年要考學測。

我覺得這已經是極限了。
今天我被找去找老師談話，是有關我的媽媽，她傳了一篇情緒化的簡訊給我的班導，老師她又開始問起了我總是避諱不談的事，關於我的媽媽。
我講不出口，可能是因為我好久好久沒有和别人提起過我家裡的事了，我只能吱吱唔唔，說出幾個片段。她問我，你有跟朋友或者是別的親戚說嗎？或者是你有什麼宣洩的出口嗎？我回答，沒有。她覺得不敢相信,她擔心我悶自己悶太久，會產生心病的，也會影響到我的學業。
我也覺得神奇，為什麼我能忍著這麼久，為什麼我要去忍？為什麼我要阻止自己去訴說自己的憤怒與委屈？
所以我想要試著，把我自己的故事講出來。這是一個很長的故事，懇請你耐心的把他看完。

我的爸媽是兩個長不大的小孩，然而他們卻有了我這個孩子。還記得在我大班的時候，他們為了搶一個電腦，互相大打出手，當我媽媽拿出刀子的那一刻，我永遠也忘不了。還有一次，只因為一些雞毛蒜皮的小事，媽媽把爸爸的小指咬到流血，更忘不了當他們還沒離婚時，我得硬著頭皮去跟爸爸要一張皺皺的1000塊，然後跪著拿給媽媽。那時候我還小，我不懂為什麼有時候媽媽會莫名奇妙的生氣，我吃不完一整個便當要被打，她的手機不見我要被罵，我以為一切都是正常的，因為父母本來就會體罰孩子。
直到我小學二年級，他們終於離婚了，我以為我終於脫離了苦海，不用再見到他們吵架了，誰知道，一切只會越來越糟。
我媽媽不敢面對我爸爸，所以她都叫我打電話跟他要贍養費，但是，每一次的電話，都是一次的爭吵，他們兩個只會隔著我來爭吵，連我也一起吵，還有一段時間，爸爸那邊的人會不停的打電話過來，那時的我非常害怕接到他們的電話，也讓我現在，對於接電話都所恐懼。

自從他們離婚後，我們就搬到媽媽的娘家住，媽媽常跟我說，外婆家不是我的家，所以我要乖一點，不然會被趕出去。外婆家舒適又乾淨，和我們那個黑暗又蟑螂滿天飛的舊家截然不同，所以我不想被趕出去，但是那時候常常看到媽媽和外公吵架，因為媽媽不去工作，她也不好好生活，所以我們還是整天活在隨時會被趕出去的陰影下。之後到了我國中，外公生了一場大病，因為老人失智症，原本嚴厲精明的外公突然變得圓滑和善，再加上媽媽也找到工作了，也因此家中長輩的爭吵減少了。
但是，我和媽媽之間的爭吵不斷，我有我犯錯的時候，但她就是會抓住那個點來羞辱你，廢物、豬、神經病這類的詞語不斷反覆，就好像一個只會播放惡毒言語的留聲機，但我卻得睡在她旁邊，不停在你睡前時重複播放，真的很痛苦，有時，我會流淚到天亮。

她常常說都是因為我，她才會變成現在這樣，不然她的生活會更美好，但我常常想，我要出生，也不是我能選擇的阿。
有一天，一直給我們生活在一起的舅舅自殺了，我們家裡開始產生了變化，但卻不是好的變化。
自從這件事之後，我媽媽開始變得非常不樂觀，常常夢到自己死去，也一直說著等死的話，甚至在咒罵我的時候，會叫我趕快去死，我憑什麼活著，說我吃人家用人家的，這種廢物為什麼不趕快去死，我常常在合上眼時，想像出我踩著她的脖子的畫面，想像出她窒息的一瞬間，但是這些，也只是想像罷了。

到我上了高中，我媽媽因為身體不適，就不再工作了，我的外公外婆，也因為年老了，身體越來越差，我的重擔也就越來越重。

我覺得，我越來越不像我自己了，

我常常突然就開始哭，在別人眼裡，我看起來很樂天、很開朗，但是我哭的時候，他們都不知道。
我有時候睡不著會想，為什麼我會出生在這個家庭，為什麼我不能有普通的爸爸媽媽，普通的童年生活。為什麼現在老師就要我越來越成熟去承擔不是我造成的東西，我難以入眠，但是一睡就很難醒，今天早上我又和媽媽吵架了，我問外婆為什麼我不能和她分開睡？明明就有空房間？，但外婆只能笑著跟我說沒辦法啊，我好難過，真的好難過，不只有家裡的事，連在外面的事我也難以解決，但這又是另一個很長的故事了。

我的故事說到這，我的思緒越來越混亂了，謝謝你耐心的看完(´∀｀)

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AAA