你好，我是YoRi 希望AAA能看到，其他人也沒關係，文長。

最近看了一本書，名叫<霸凌者>
我，邊哭邊看，明明知道看了會讓自己崩潰，我還是看下去了。

來講個故事好了！但我的記憶被鎖住許多，可能說的不太清楚。

幼兒時期的我，爸媽疼愛著，可到了要上小學時，爸媽開始各自忙錄，第一天上學時，我在全班面前哭著說我不要上課，我要找媽媽。
不知道我嬰兒時期發生什麼事，總之，我從小天性就懦弱。
因為跟大家不一樣，我被言語霸凌
，說什麼我已經不記得了，我只記得我回家跟爸爸哭訴，他卻說：「那也是你先有錯，人家才會罵妳」
我沒得到家人的安慰，更加的委屈，常常逃課、逃安親班、不想上課。
就這樣到了三年級分班，這次班上出現一名患有亞斯伯格症的男孩，他不愛衛生，常發出怪聲，情緒也很不穩定，結果他變成被霸凌的對象。
我最後悔的就是，我曾經被煽動，默視了這場霸凌，我連阻止的勇氣都沒有，只因為怕也被霸凌。
再來，五年級分班，一開始都相安無事，直到六年級換了班導，開始有小團體的爭吵，我因為無法決則站哪一方，我再度被霸凌。
這次是長相，我齒顎不正，有厚道，他們總嘲笑著要敲我下巴看敲不敲的回去，或者是不斷學我的動作。
這段時期，爸媽開始因為錢吵架，常常摔東西，我都躲在房間，再怎麼捂著耳朵，他們的大罵還是不斷漏進耳裡，兩邊都得不到關心的情況下，我越發畏縮。
但，真正的導火線是在小學畢業的暑假。
在那時候媽媽早已發現爸爸外遇，爸爸在媽媽生日那天，給她巨大的打擊——拿著蛋糕回家，同時把行李搬走。

隔天，媽媽就自殺了。
這也是我很後悔的一點，那時候，我迷上電腦虛無的世界，它成功填滿我內心的空虛，我可以逃避這黑暗的世界。
我被爸爸責怪為何沒有看好媽媽，幫媽媽穿衣服時也被責怪：「要是妳連這件事都沒做好，我也會恨妳」
至今，唯獨這句話我記的清清楚楚，我有時仍會想著我或許不該活在這世上。
上了國中，我再次被霸凌，這次地點在安親班。
我不適合喝氣跑飲，會不舒服，有一天，我被逼著喝，導致胸悶，他們卻嘲笑我，甚至看到一次就學一次我當時的狀況。
接著，被逼著請吃晚餐，借手機wifi，上課被大家嘲笑，老師也跟著笑，認為那沒什麼。
我想我那時候就有憂鬱症了吧？我記不太起那三年的生活。
我只記得，媽媽無數的抱怨，哭嚎，與我的求助無門，她那時候只認為我是想逃課。
我只記得，我三年來每天都混混噩噩，每天都很嗜睡，每天都很愛玩電腦，經常通宵不睡覺。
其實我很慶幸那時候有個網友每天拉著我，讓我沒真的放棄自己，很慶幸她每天聽著我崩潰大哭。
國三畢業後我才真正好起來，我才敢對其他老師和媽媽說出真相，果不其然，她們很驚訝，都問我為什麼不說，也逼著那些人跟我道歉，但其實我很怕被報複，幸好我之後再也沒看過他們了。

我忘了說一件事，其實早在很小的時候我就對我爸失望了，他很愛賭博，總是說話不算話，放我鴿子，我從小就告訴自己，大人的承諾都是假的。現在也是，我還是有很大的戒心。

上了高中其實我還是被霸凌了(笑
直到我轉了夜校，我才真的慢慢好起來，但我偶爾還是會發作就是。

我媽從小就跟我說過她小時候的故事，說絕對不讓我過那樣的日子，但無形中，我還是過回去我媽小時候的日子了(笑

霸凌真的會給一個人很大得傷害，當家庭不完整又加上霸凌，我居然沒走歪也是蠻厲害的。
還是有很多影響，我不相信愛情，除了自己打從心裡認定的人以外，我只信自己，且還是會自卑，我也不相信所謂的承諾，覺得那都是狗屁，習慣壓抑自己，直到爆炸發作為止。
其實我都知道自己的問題，但我還是走不太出來，不過最近比較少不開心了，我努力的想培養一些休閒娛樂轉移我的注意力。
我還養成很奇怪的習慣，只要是我覺得不重要的，或是沒必要記著，或者人家不希望我講出去的事情，我聽到很快就忘記了，我的記性變得很差(嘆

我還是很猶豫該看不看心理醫師這件事..
台中有哪邊能看的嗎？

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AAA