致 小小小翅膀

當低垂的夜幕稍稍緩解悶熱的空氣時，我開始寫起這封信。我也不知道我究竟想尋求什麼答案，也許在闡述這一切的過程中，我也會明白些什麼吧。

當看見這次的問題「至今為止最荒唐卻最燦爛的時光」，我不由得苦笑起來，我想說的事與這個主題不謀而合。

失戀，是個很大眾的問題。但似乎對每個心碎的人而言都是獨一無二。我與她分開半年多了，這已逼近我們交往的時間，但我卻仍受負面情緒的侵蝕。有些對如此脆弱的自己感到丟臉，但也願嘗試任何方法使自己振作，運動、音樂、閱讀、學業、手工藝、旅遊，我嘗試了所有想得到的一切，在與心魔對抗的過程中，這些給與了一定程度的幫助。但一旦清閒下來，繁雜的陰暗念頭又席捲而上，滲入四肢百骸。

我渴望找回過去的自己，雖是陰沉孤僻，但踏著自己的人生之道，每日皆能以沉靜的心態面對一切。

過去剛認識她時，她受憂鬱情緒所困。她纖細的情感使其容易受傷，但同時又是個善解人意的女孩。那時我只保持著盡力幫助她的想法與其交流，當她難以壓抑情緒時，盡力陪伴與傾聽，那是與她相處最輕鬆的時光。隨著時間積累，她開始隱晦的對我表現情感，但對戀愛有所恐懼的我，在那時充滿躊躇。我們談了許許多多的事情，包括對交往與分手的觀念。花了兩個月，我才反過來向她表白。

我原以為，等到她擺脫憂鬱，不再需要我，發現我並非她所想那般美好時。我會苦笑著接受她的離去，然後重新回到往常的生活。然而在交往的時光中，越陷越深的人是我，原來只是想幫助她脫離抑鬱深淵的想法，慢慢的轉變為想與她攜手前進。而在過程中，我生活的貧乏與狹隘也讓她的情意慢慢冷卻。過去對戀愛的恐懼與牴觸，使我從未思考應該負起什麼樣的責任。我開始變得心慌，越慌越是容易出錯。因此最後的結果，便是我越發深愛她，她卻再也找不到當初冷靜淡漠，卻能從容安慰她的我。

終於，她痊癒了，也值得美好的未來。她離開時，我並未有太大的情緒波動，也許是長久以來的心理準備，又或許正是這種預設想法，才造成了這種結果。我並沒有像預想的一般恢復冷靜，恢復該有的智商與心態。每次與她對話，總是太多愚蠢與不知所云。

當我回過神來，她身邊已經有比我優秀無數倍的人陪著她了。他能給予太多我所不能的事物。他的樂觀開朗、思緒敏捷，使得她們之間充滿歡笑。他充滿創意的思維總是能給她無數的驚喜。優秀的成績與才能前景可期。

太多太多的不如，讓我陷入自卑與不甘之中。失去她的疼痛與悲傷交融入自我厭惡。我開始把一切投入課業與能力培養，不知不覺將他當作範本在拼命前進。但同時看著他們越發親密，我總是難以平復，太過繁雜的情感化為蝕人的窒息，令我痛不欲生。

其實我並沒有多少怨懟，看著她的笑容，我明白她已找到渴望的幸福，這也是在最初，我給與她的祝福。他的優秀與用心我也毫不懷疑，只是不明白，既然如此，為何在心裡祝福他們的同時，會如此疼痛難忍。

我嘗試了所想的一切，去消除對她的思念，並不斷的告誡自己，絕不能去打擾他們。但在同系同班的尷尬關係，讓我不得不每天都看著他們的親暱與幸福，不斷的被提醒著自己的失敗。

我無法錯開同樣的課程，也難以不去注意坐在最前排的他們。

這樣的自我折磨已持續超過半年，對於如此丟臉的自己我連苦笑都已無力。明明對方都已經不再看自己一眼，為何就是難以釋懷。

過去自詡的疏情淡然，成了笑話。
其實說穿了，就是在機會來臨時害怕而不懂的把握與充實自身，失去又不能灑脫的放下。自己想著都覺得愚蠢。

我未嘗不明白，唯有突破心魔，我才能真正成長，這段時光也才有其意義。我會繼續嘗試著一切可能去撫平那自我折磨的傷口。

謝謝您看到這裡，若能獲得您的建議我會萬分感激。

對未來的我而言，這短暫戀情或許會是極度荒謬的一段日子，但卻也是無比燦爛的回憶。

我也明白，唯有自己熬過這段錐心蝕骨。才能真正的

宛若新生。

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蓋世太保