這封信真的很有空在看XD，回信簡單也沒關係，打這麼長不只是希望能解憂，這也是一封自己與內心的對話。

我是一個完美主義的人，也是個情感豐富的人，不只從幾何時我已經不在關心周遭的人們，也不會去幫助無助的人，我發現我逐漸封閉了自我，更應該說是我選擇“獨善其身”。
過去的我總因人際關係或日常大小事而操心，也常持有熱忱並不容易被小事打敗，更不會遇到大事情而逃避，就這樣我累積了許多的壓力，這些壓力大概是出自於我的“完美主義”吧。
隨著即將成為高二生的我不知為何總當獨自一人（連家人都不在場）的時候才知道什麼是放鬆，這種情形導致我很常獨自一人去規劃一日遊的行程（有向家人報備）、異常的嗜睡，甚至覺得我自己已經沒有當初的純真、勇敢去面對現實的打擊。

兒時不懂事，但能為了發揮自己的興趣、專長將其他萬難排除。當初我秉持著這個“信念”促使我考上了公立的廣設，雖然我的成績能夠去填更好的高中，也可以去念復興商工，但是就是衝著能省學費，又能做自己喜歡的事情填了現在我就讀的這所公立高職。
隨著企圖心被滿足，促使我前進的信念也漸漸動搖，即使我總是告訴自己「想要到法國讀大學或考上台藝大，現在就得認真」，這個標語雖然使我前進了幾步，但我發現同班與隔壁班大部分的同學與我的實力相差甚遠（不是自誇是事實），甚至是企圖心不夠，也有些班上同學會因為看見我的作品而放棄希望、唾棄自我，開始不交作業，讓我不禁懷疑我這麼努力究竟是為了什麼？難道是使那些人更怠惰還是帶起好的風向？可隨著時間的推進，繳交作業的人數以及作業品質逐漸下滑。
但使我煩惱的不只有這些，我參加的熱舞社也因為同屆的同學惡意針對、排斥，我也沒有做錯或得罪他們的事情，只是單純沒有化妝、沒有花痴的個性，也沒有共同話題（畢竟他們是普科我是職科）。漸漸的我討厭社練，即使我每每聽見音樂身體就會不自覺舞動，但只要在社團練習時在怎麼沈浸於音樂中，仍會被那些同學的眼神和碎嘴拉回現實。

我真心覺得活著真的好累，我並不想逃避現實給我的打擊，也不想成為老一輩口中的「草莓族」，甚至是不想放棄我現在的信念、現在的夢想，我不知道我該怎麼做，逃避一切？嘗試不同的生活？還是繼續傻傻的待在俗稱“舒適圈”的地方和他們同流合汙？
我相信我自己能夠出淤泥而不染，可是我已經沒有那個煤炭和木柴使我繼續燃燒，或許就是我對自己施加太多的壓力、太多完美的目標導致自己的煤柴被水浸濕，在怎麼多的燃料也燃不起來。
我幾乎沒有向人傾訴過內心話，甚至是閨蜜、爸媽都沒有，或許正因我的個性就是報喜不報憂，我不想造成別人的負擔，自己也知道說了那麼多他們也不一定會聽信，甚至只留下我獨自一人去面對，畢竟這種負能量不是只有我有而已。我之前有試著去尋找心理醫生，但我還是打道回府，因為我不知道被爸媽得知我有這些想法後，他們對我的看法會如何。

謝謝你看完這麼長一篇文章，這大概就是我所有負能量中的冰山一角吧，但我希望至少能將這一小塊調成彩色的，而不是繼續被負能量侵占自我。

不只是對他人傾訴，更是自己對內心的喊話

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24比利