不好意思打擾了，雖然我知道你很忙每天每天都要回很多很多信，但我還是講一下，我是那個幾天前告訴你我有依戀障礙、很快交往很快分手很多次的那個人。

首先還是要謝謝你的耐心看完與回覆，辛苦了。

你問我為什麼我會想和男生交往、想要享受什麼感覺，我好像也很難講出個所以然。常常是一開始認識，用一個非常快的速度變熟之後，交情沒辦法停在友情的界線，之後對方就告白了。

最一開始我常常是抱著好奇的心情去認識一個人的，我想大部分人應該都是吧。可是到後面就會沒辦法煞車的越來越曖昧。也有可能是因為我幾乎沒什麼交心的朋友，尤其同性朋友的交情都僅限於在班上的時間，所以一有人進入我學校以外的時間之後，我就會沒有意識到我把很多時間都拿來跟他相處掉了。

我想這個好感應該就是喜歡吧，就是那種想要放肆談心或擁抱的感覺。最近幾次其實我有意識到我的依戀障礙，可是在對方告白的時候我都覺得這次一定會變好，可以撐過這個壓力或磨合期(我也不知道能不能稱作磨合期畢竟根本沒有摩擦)，結果事實證明情況也沒有變好。

交往的前兩個月，我是真的很認真很認真在對待、相處和感受的，把幾乎全部的時間都給對方。也許是因為這樣，所以我之後帶給對方的反差就特別大。

至於你問我為什麼會感到厭惡，我就真的沒有解答了，我也一直在問我自己這個問題而我答不出來。

與其說是厭惡，不如說是因為壓力太大、不想面對轉變而成的。這個過程很快也很突然，在某一兩天之內我會忽然很不想面對他，完全不想要跟他接觸，想到會害怕。在這之前就知道的缺點會被無限放大，可是這不構成"忽然"厭惡的理由。

我試圖調整自己的心態，有時候會好不容易讓自己不那麼反感，但是在一見到面之後就會立刻想要逃避。見面的時候也完全不敢有任何的眼神接觸。

現在也是，因為我和他在同一個補習班，所以每天都很小心翼翼且尷尬。我有告訴他我的狀況，可是他不知道嚴重到這個程度。我真的覺得自己很傷人，也很怕影響到他備考。

然後我昨天心裡很掙扎，終於決定和唯一可以交心的朋友訴苦，發現他完全沒辦法接受我的行徑。也是，畢竟這麼荒腔走板，而且他也是受害者之一，當然會覺得不可思議吧。但是，這種被按著傷口要求懺悔的感覺，真的很難過。

我在考慮要不要等放榜後去找學校輔導室看看能不能心理諮商，可是我剩一個月就畢業了，而且我也不知道他們有沒有諮商經歷、會不會很忙打擾到他們工作，甚至我很怕會再一次得到「我覺得你一開始就該好好想想」的結果。雖然這樣說也沒錯，但我真的想了，而且這樣子真的也不是我願意或我能控制的。我不知道怎麼辦。

對不起我又再一次打了一長串，造成不便真的很抱歉。可能是因為這裡是唯一一個可以訴苦而且會有正向回應的管道吧。真的非常謝謝你願意耐心看完並且給與回覆。

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