給24個比利的以樂：

真是抱歉，問題那麼多。
一直麻煩以樂來回覆我這種人。
還是謝謝你的回覆，讓我至少得到了一點安慰和鼓勵。

快崩潰的夜晚能收到以樂的回覆，心裡有股暖流，讓自己能透過文字尋找救贖。

去看了醫生，醫生的話語反而會讓我感到焦慮害怕……。
好討厭自己，明明比我辛苦的大有人在。
自己卻連一點壓力也受不了，感覺自己拿著生病當擋箭牌，這樣的自己好噁心。
我想過很多種死法……，但都不怎麼喜歡呢。

安樂死大概是世界上最棒的死法了，一直痛苦的活著，能安然的死去是理想。

明明什麼也沒做到，卻說了一堆自以為是的話，還真是討人厭呢。
在別人眼裡就是沒用的雷包而已，淨說些自我安慰的傻話。

光是活著就用盡全力。

在主管旁邊連呼吸都感到害怕。
就算不是我的錯也變成我的錯，真的不知道該放棄還是撐著。
即使做到99分還是被責備那1分，即使只是美中不足的小瑕疵也被放大批評。
明明很多事根本沒教過我。
明明就那麼詳細教別人……。
卻要求我和她們一樣，不奇怪嗎？

對我和別人的態度完全不一樣，難道只因為我不會跟她們哈拉……。

做3個月又怎樣？
別人上1個月時數就贏我2個月了……學到的更不只2倍。

什麼叫“先跟妳說妳已經來3個月了不是1個月，妳要知道我們什麼時間要做什麼，就看妳平常有沒有在看我們怎麼做”
？？
我一直都在做該做的啊
平常餐區大部分也都是我一個人做的啊…

公司規定工讀一個月要休12天，卻把我的假排了14天，還有連續休5天的…
是想讓我自己提離職嗎？
如果不是的話，到底有誰休半個月還能很上手的。

我就算在我的工作時間內做完分內的事，我休了那麼多天，也只是上白天4小時而已，那其他時間難道不是其他人做我在做的事嗎？
我很肯定只要是我用到的庫存量我都有改，卻要被冠個莫須有的罪名。
又不是只要跟餐區有關，然後沒做好就是我沒做好。

解釋也被無視。

從主管的言行我感受到的就是滿滿的惡意……，該提離職嗎？
根本無關緊要的東西，都會變成說嘴的理由。

叫我要自己學會判斷庫存，我也會判斷了，根本不需要趕著備的東西，卻要被說沒做好？！
只是想數落我嗎？
只是看到我做什麼都要批評嗎？

最近看到了“高敏感族”這個詞，感覺就是說自己啊，長知識了呢～
能學習到自己不了解的事物，是很開心的事。
但在那個職場卻學不到我想學的知識……。

對著同事冠冕堂皇的說沒有誰就要站哪個區域，全部都要學……。
但我都去那麼久了，還是只讓我弄餐區。
也不是排斥餐區…甚至我也是喜歡的，想辦法在最短的時間做出最美觀的餐點光是這點就足以讓我感受工作的樂趣。

但新來的女生一來就教她櫃檯，詳細的告訴她關於櫃檯的東西，餐區，吧台雖然沒實際碰到，也簡單教了最基礎的……。

之前其他同事告訴我的也不完全，然後偶爾站一下櫃檯就被嘆氣……。
要怎麼釋懷。
我是想接觸咖啡才來應徵的欸。

跟爸爸講話時，很明確說了他的話讓我受傷，他卻覺得我的反應像小孩，很有趣？！
我是真的覺得受傷了……，一點也不好笑啊。

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24比利