掙扎過很久，還是決定寄這封信。
一直以來，我有好多想做的事情，可是都基於現實條件的不許可，我的理想也只能覆諸水流。就像身邊的人說的，想那麼多，做不到，又有何用。
很多人都告訴我，如果最高都沒顧好了，那我又要怎麼去照顧別人，我又要怎麼去完成我想做的事情。
我也知道我在這方面固執的傷人，最後身邊的人只會一個個離開我，這樣不自愛又不負責任的人，有誰會願意留下來相處呢？
不要跟我說那些冠冕堂皇的道理，如果是我，我也不會想待在這種人身邊。就好比現在我不想繼續看到自己一樣。
把自己的人生當垃圾的我，正常人看到都會生氣吧。
理性且陽光正向的我，總是充滿著希望與動力，我也喜歡那樣的自己，那個時候的自己很快樂。
但負面且憂鬱的我卻很討人厭，總是恍神，心不在焉，厭世又難搞。總是不停的指責自己，再指責那個指責自己的自己(嗯，好饒舌)。無限的罪惡感的疊加，讓我不堪一擊，暴躁又反覆無常，情緒劇烈起伏，老是把自己關進自己的世界中。這樣的我，自私的討人厭。
現在終於又有了自己想做的事情，能夠幫助別人解決問題，讓我感覺好受很多。
過去有太多我做不到的事情了，這也只是我單方面的罪惡感吧。
於是我把我不想面對的，該做的事情都草草應對，甚至往旁邊推。即使知道這樣是不對的，但我就是完全沒有動力面對。
能試的方法都試過了，但自己就是好累好累，好希望可以不用面對那麼多事情，好希望可以把自己的事情都推一邊，專心的做自己想做的事。但是這樣不行，很不負責任對不對?
整個人就這麼陷下去了，我不是不了解自己，我只是沒有動力好好活下去，這樣頹廢的自己也只是剛好而已。
我也知道身旁的人有多希望我好起來，但我就是做不到，我努力過了，努力把負面的自己壓下去，試著接受它，但我的人生不允許我有喘息的機會。
不過也是我自己活該吧，攬了一堆事情來做，最後什麼都做不好。
結果到最後，我還是只在乎我自己吧。
抱歉散發了很~~多的負能量，看到的使者其實也不用太認真回我啦，把時間放在更有意義的人與問題上吧。其實我也不知道自己到底要什麼，只是本能性的寄出這封信而已。
最後祝福大家有個愉快的周末啦~

---

蓋世太保