迷茫的未來。
我是一個22歲的在學生，有一個曾經吸毒酗酒，現在抽煙受傷失業沒工作的父親。
我是單親。
距離受傷已經快一年了，傷永遠不好，他也無所謂。
保險金，呵。
不是自己親手賺的錢怎麼會覺得可以安安心心的過下去？
我就不行。
從小寄人籬下，錢才是我的安全感，16歲就開始斷斷續續打工，大學選了間偏鄉，只為了逃離家裡。
原以為可以安安穩穩的實習完，大四一年念完畢業，可以開始真正的社會人生。
沒想到實習半年我就壓力爆發憂鬱症，需要看醫生持續吃藥了。
我沒有那麼渴望過我如果不出生就好了。
那時候距離他受傷快半年，我從外宿改為回家通車上班。
每天累的要死要活，回家看到滿滿的酒瓶。
心真累，呵。
也因為雙面的壓力，我終究沒撐完為期一年的實習。
半年，就結束了。
我被要求回學校上課。
其實我是想休學的。
不過沒一個人贊同。
生活費房租房親戚說要負責。
但天生傲性的我怎麼會有臉跟別人拿生活費。
後來又發生了一些事情。
真的很累。
幾乎沒什麼錢在過日子。
家裡應該是支柱的人也沒能力，只想著保險金。
不讓我休學工作卻要把話說的好聽，不要有負擔，好好念書。
可笑，每個月生活費都沒著落拿什麼本錢跟人家浪費時間念書？有那個時間不如拿去賺錢。
學歷是什麼，很重要？
錢比什麼都重要。
很累。
感覺是天生勞碌命，偏偏身體還差的要命。
我不能懂每天過著廢物的生活領著保險金的心態。
我不懂為什麼沒錢是借錢不是賺錢。
我不懂好手好腳的為什麼不出去工作。
我一點都不想過這樣的生活，我甚至不知道暑假結束我該繼續賺錢還是回去念書。
沒有一個後盾，我可以預想學期開始我要怎麼過活。
沒有一個學歷，我可以預想觀念古板的你們覺得沒學歷沒前途。
站著說話不腰疼。
為什麼要活著折磨自己呢？
歲入現在我斷了藥，看似從憂鬱症走出來了，只有我自己知道我已經心累到無所謂了。
我只要賺錢養好自己就好。
就算以後落入地獄。
我也要養活現在。
就算我在不想在這個年紀過這樣的生活。

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蓋世太保