我是一個大二的學生，成長的路上，我的朋友一直不多，但直到高中，連一個朋友都沒有時，我才開始真正強烈感受自己人際關係有多糟，那時候患了憂鬱症也去過心理諮商中心，甚至去看過精神科醫師也服用抗憂鬱的藥物，所幸在高中結尾之際我有了一群真心喜歡的朋友。
上了大學後，大一還有一群朋友，其實彼此也不是每個都十分熟悉對方，聚在一起也許是因為有共同的朋友，大二之後自然便散了，然而我大一的時候忽略了這種情況，連原本以為可以走比較久的朋友也在大二後變得沒什麼交集，只有在碰面時聊幾句。

大二上因為男友的陪伴，我雖然在學校感到孤單卻也不致於承受不住，然而到大二下後，跟男友分手了，更加發現自己有多邊緣，雖然目前的情況不是完全沒朋友，但不可能每餐都有人陪我吃飯，我大部分時間都得一個人，這種滲入骨髓裡的寂寞讓我真的很想死。

我雖不敢說自己看過許多與人相處有關的書，但凡只要我有看的書，我都會去精讀它們，生活中也留意著別人之間的對話、相處方式，還有自己與人應對時的問題，我發現了一些事：

1.教導與人相處的書籍所提出的理論，有的的確可行但在我看來卻不是重點，起碼在身為台灣大學生的環境下。比如弦線理論，一開始大家可能會因為彼此來自相同的家鄉而有些話題，但這往往不是成為朋友的重點。況且班上那些人緣不好的人（包涵我）有的甚至參加過幾個社團，但倒頭來還是邊緣人。

2.承上，有些書籍的指示很抽象，，或者有說等於沒說。比如書上說到：說話要製造高點，不要讓人覺得無趣，但我覺得這本身就是個問題，大部分人應該都知道這個道理，但正不是所有人都能做啊！這種東西要練習也不容易，比如觀察那些有趣、受歡迎的人怎麼與人聊天好了，我或許可以紀錄下他們每次與人的對答，但問題卻有兩點：（1.）當自己跟別人對話時，情況不會一樣，也就是說還是得靠自己的臨場社交反應（2.）有趣又有人緣的人也不會是我朋友（最多點頭之交），不會常出現在我身邊讓我觀察。
還有，人際根本不可能是小學課本說的有共同興趣，對對方好人家就會跟你做朋友的鬼話。

3.會有人說多練習與人相處自然會懂得相處之道，但一個人若社交方式本身有問題，自身卻很難察覺，我多次觀察下來，發現每個人多少會對自己與人相處的過程裡有盲點，而且本人難以察覺（若是容易察覺便不會是問題了），若這盲點過大就會對一個人的人際造成困擾。我覺得人際不像寫考卷，錯了還有個紅筆在那提醒你，它只有結果的呈現，你卻無法確切知道錯
在哪。

4.縱使知道問題在哪也未必能改，比如要一個安靜的人變成活潑的人，這樣的例子或許不是沒有但我覺得極少數。畢竟大多邊緣人也不想邊緣，但能擺脫這種情況的人也不是全部。

5.都說物以類聚，從你身邊的人可以看出你是什麼樣的人。我在大學裡比較有交集的同學，老實說幾乎都是邊緣人，只是原因不同，像有一個，他在別人吃飯聊天時都不講話，像個悶葫蘆似的自己吃自己的，在圖書館看書時老是用手磨下巴，做這種給人觀感不是很好的動作，他又會說他早就放棄跟人相處了——我真的很鄙視他！我知道這樣不好，但我實在無法認同這種明顯自我放棄人際關係的人！但隨後便會想到，我是不是也有他的問題？長相與舉止我很注重應該是沒有（我甚至整過型，因為懷疑自己是否因為長太醜而影響交際，事後證明不是長相的問題），然後因為有他做借鏡，我會認真的聽別人說話，站在對方的立場想著如何回答，表情也會注意不要撲克臉，然而我還是很邊，我想我這塊做得也沒很好，加上我猜個性+應變的問題占滿大部分，因為很多情況需要當場應對，又不像打字聊天還有加以思索的空間。

6.我在大學比較有交集的人幾乎都是邊緣人，而且幾乎都放棄與人相處。所以就算想找個伴解決問題也沒有。

7.因為自知沒什麼朋友，分組時我都盡量做好分內事，和同學相處上也採和平政策。但也因為這樣我常常只有妥協和迎合的份。但那些人緣好的人，看誰不爽可以直接說，桶了大婁子都沒人怪他們反而會幫他們補救，這點讓我深感人緣的重要性。但同時也明白我這輩子大概就是當個妥協和迎合者。

8.我爸曾和我提到他大學時不與人來往，所以人際能力大概是有遺傳的，但他貌似不在意自身的人際，不過他是理工高材生，有沒有朋友影響還沒我大，像我這樣不是聰明的人又得一人奮戰，沒人支援沒精神支柱，真心覺得只有一個慘字。

綜上，我覺得我自身的問題很大，我也約略知道自己的問題在哪，但我想不是全部。我大學後仍去過諮商中心，看過人際相關的書，問過國高中同學對我與人相處的問題與指導，但是，大概是我沒用，加上大二快結束了，一般來說同學們也一群一群的，很難打入其中一群。

我在學校裡越來越孤單，我很怕一個人在學校吃飯，但總是得面對這種情況，閱覽室大家結伴一起讀書，我卻是孤獨一人（上述的我的幾個大學朋友不愛看書，或者不在乎自己一個人看書，從不主動找人），很多時候我翻開書本，感受到的，是無盡無期的寂寞與對自己無能為力改變處境的自我厭惡。

我想過再入幾個社團，但到時候已經大三，大家都彼此熟悉的情況下加一個新社團常常變成邊緣人，但我還是會試試吧。我想過考轉學考，因為不會有人覺得轉學生沒朋友很不正常，但我想到這法子時已經太晚，準備的時間不夠，大概也考不過。
我的學系要念不止四年，這對我來說更是痛苦，想到自己往後的日子，孤獨只會不斷增加，所有的事只能自己幫自己，孤軍奮戰，再說這樣子去到職場不知道又是如何。我真的很恨我自己，一天有好幾次都想著讓自己死，我這樣的人化做塵土都是應該的，在演化論裡像我這種不會團體相處的人早就死了。
如果能即刻死去，會是對我最好的結果，我一直這樣覺得，像我這樣的人....

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24比利