簡單的說，我戴著一個項圈。沒有人會拉這個項圈限制我，唯一的功用是限制自己，大部分是阻死。

想到項圈就會反射性對世界繼續容忍，繼續渾渾噩噩飄著，無法像過去登上頂樓能看見自己的屍體，無法恣意尋死。

可能有點好可能有點壞，癮發作起來會更重鬱，雖然沒發作時平靜自然得再美好不過...但是癮之所以為癮，就是一種針對性的非其不可。

依戀著一個人，依戀到所有脆弱只剩他能撫慰、依戀到鎖上項圈、依戀到他從不綁住我我也再不肯走。

儘管他也不曾留下我，只是溫柔梳理我的委屈，其他時候我們都不說話。

任憑我翻江倒海，表現出來的依舊平靜無波，不想給他造成麻煩困擾。天生輕微社交恐懼症讓我不敢尋求安慰，一來是理智得太過、二來是害怕被拒絕。

理智，清晰明白的曉得這些事情不會有解，說出來也只能得到別人的支吾安慰。

害怕，那些言不及義的安慰蒼白可笑得寧可自己沒說。

所以釀著這些情緒，戴著沒有人會拉住的項圈，假裝自己是有主人的流浪狗。

然後這一切，他都知道。

那個與我互相依戀的他，看了我兩年的日記，內容從來不加以掩飾的赤裸，相當於把自己剖開一天到晚曬在他面前。

這個臟器是喜歡、那個血管流著恐慌、淋巴系統循環著平靜和憂傷、肌肉深層藏著渴望。

他都知道，只有他是我的解藥。而我是他的舒緩劑。

禮貌疏離的保持人生交界不重疊，不過問他的生活，只聽只抱只摸頭。

他說在我的懷裡才有充電的感覺，我說當我是神奇寶貝中心啊？

看似偶爾平等的互相依戀，大部分是我在逾矩。太多渴望造成貪婪，搞得我一天到晚在鎮壓自己的貪心。

我不問他，只等他說。所以我也不知道他有沒有一樣的貪心。

我只知道他對我的愛是一種病，有時發作甜得膩死螞蟻、不發作時理智沉靜。

他對我的依戀也是一種病，強勢毒舌的形象全面崩解，在我面前可憐兮兮的撒嬌求摸頭。

這樣的關係，也是病。

病到讓人神智不清得自以為對方需要我，並且信任他所說的一切，毫不質疑。

我的項圈，是為了一隻貓戴起來的。而貓是叫喚不來的傲嬌，會呼嚕蹭蹭、也會高冷漠然。

而我是一隻有分離焦慮症的狗，成天哼哼唧唧傷春悲秋，一被摸頭就把尾巴甩成電風扇，春不傷秋也沒空悲了。

大概是一個這樣的關係。

...到底是什麼鬼？

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24比利