你好，

提供幾個想法給你參考。

1. 保持距離也是可以的

第一點想說的是：信任別人，跟他人建立深入的交情是很棒的；但不跟別人混熟，保持一個人的獨立生活，其實也不會怎麼樣。

就像人有內向外向悲觀樂觀之分，那是一個人的本性以及後天經歷的養成，如果當事人可以接受的話，不論是內向外向悲觀樂觀都是可以的。那同樣，選擇要不要跟他人混熟，要不要信任他人，也是如此。你不用因為別人說了甚麼而認為自己是不好的。

如果你就是嚮往可以信任他人、嚮往可以跟他人親密互動的生活的話，那你可以試著改變自己；但如果你就是喜歡跟他人保持距離，選擇繼續保持下去也不會怎樣。

2. 背叛與信任

第二點想提到的是，因為被他人背叛所以不敢再相信他人，這一點。

被背叛確實是很不舒服的經歷，被背叛後，也會讓人變得不太敢再相信他人。

但不論我們多努力的想避免背叛，背叛仍舊有可能發生。

用一個比喻吧，就像玩遊戲有輸有贏。雖然輸了會痛苦，但我們是不可能完全的避免掉輸的可能，只接受贏。而是只要玩遊戲，就是有可能輸、有可能贏。

如果想要完全的「避免輸」，唯一的辦法就是從一開始就不要參與遊戲。但是這個選擇的代價，就是永遠的失去了玩遊戲的體驗與快樂。

那回到交朋友、建立信任關係，也是如此。

如果我們想要完全的「避免背叛」發生，那唯一的辦法就是從一開始就完全不信任任何人。但這個選擇的後果，就是失去了與他人建立深度了解、互相信任的機會。

因此，想要與他人建立信任關係，就要學習接受有可能「被他人背叛」。

3. 循序漸進

所以第三點要提到的是「循序漸進」。

我們很難選擇不接觸任何人，也不信任任何人；但若是選擇與他人互動，我們也很難絕對的確保自己不被背叛。

我們只能在兩者間取得平衡。

就好像玩遊戲下注，押的錢越多，贏的時候賺的越多，但輸的時候也虧的越多。而重點就在於找到一個中間點，讓自己既可以獲得想要的利益（比如賭贏錢或是獲得良好的信任關係），同時又確保自己在輸的時候，不會虧損到無法承受（比如說房子拿去抵押，或是自己最深的秘密被暴露出去）。

因此，「循序漸進」的建立信任，很重要。

建立信任，不是我今天決定信任一個人，我就把所有的自己交出去：交出自己的秘密、交出自己的全部真實想法、交出自己的社群的帳號密碼還是提款卡密碼。

信任，是兩個人在互動中，循序漸進累積的。

用剛剛押錢的比喻，就是：我先投注一點，然後看對方加不加注，如果對方選擇跟，那我就可以選擇再加一點點籌碼上去。

信任的建立就是如此。在互動中，一個人先揭露一部分自己的真實想法，對方收到後，也選擇揭露自己一部分的真實想法。如此一來一往，雙方對彼此的了解更多，信任也更深。

那也會有不順利的時候。對方有可能不打算揭露更多他的想法與訊息，或者是在互相揭露的過程中，你發現對方的價值觀跟你的不一樣，所以你們不適合繼續往下建立更深的信任關係。

「挑選適當的對象」以及「揭露適當的程度」都是很重要的。

舉一些例子：

比如我可能跟我的朋友說我喜歡某個女孩子，我信任他們不會說出去；但這不代表，我跟我的朋友說我想要亂殺人或是詐騙，我的朋友也不會說出去。

比如某個女孩子很信任跟他的男朋友一起吃飯，他男朋友會付錢；但這不代表，當她想要買新房子的時候，他的男朋友也會幫忙出全部的錢。

如果我不懂的循序漸進的建立關係，如果我不懂得試探彼此的價值觀是不是相似，那我就有可能認識對方第一天，就跟對方說我想要亂殺人或是詐騙，或是要求對方出買房子的錢，結果對方聽到了之後覺得無法接受，選擇拒絕或責備我，這時我就會覺得被背叛。

但這真的是對方想要背叛我嗎？可能不是，這可能是單純的因為我跟對方的價值觀不一樣，然後我擅自的期待對方要表現出我想要的樣子而已。

有的人聽到朋友說自己劈腿很多女生，他可能覺得暴露朋友的隱私很不道德，所以他選擇不說出來；那有的人可能覺得劈腿很不道德，所以會想要把它暴露出來。當一個人覺得要說出來卻看到其它人沒說出來，他就會覺得被背叛；當一個人覺得不能說出來卻看到其它人說出來，他也會覺得被背叛。

當我們期待其它人的價值觀要跟自己的一樣，當我們遇到跟自己價值觀不一樣的行為時，我們就會覺得背叛。

但價值觀不一樣是很正常的，世界上也不會有價值觀完全相同的兩個人。

所以，挑選適當的對象建立信任，挑選跟自己價值觀相近的人建立關係。

同時，在揭露自己的時候，也要懂得揭露適當的程度。當發現對方深處的價值觀跟自己不一樣時，就要懂得適時停止，別再往深處揭露。

這樣即使被背叛，也不會無法承受。

很多時候，背叛也不是多麼嚴重的事情。

我跟我的朋友說我早上十點到，但路上遇到車禍，我晚了十五分鐘到，我是不是也背叛了我朋友的期待呢？

棒球隊在打比賽前說我們一定會拿到總冠軍，但打完後輸了，是不是也背叛了球迷的期待？

很多時候，問題不是「背叛」發生了。

而是我們投注了過多的東西，期待事情會發展的如自己所想。

我把房子拿去抵押賭某支棒球隊會贏，因為他們說他們一定會拿下總冠軍，但最後輸了，我發現我承受不住。真正讓我承受不住的，到底是他們的背叛，還是我把房子押上去的舉動？

當然，我不是說你被背叛的經歷是你的問題。

而是要表達，你可能把過多的東西，賭在了你的朋友身上。你賭她們不會把你的秘密說出去，你賭她們的人品觀念跟你的一樣，所以不會做出傷害你的行為。

那一旦你賭錯了，你就會發現自己承受不住，也因此你不想再建立新的信任關係。

但其實我們是可以練習「挑選適當的對象」以及「揭露適當的程度」的。

選擇好的對象建立信任關係，或是揭露自己時，多注意一點，確保自己被背叛了也可以承受的住。

想要避免背叛大概是不可能的。

現實中的關係，就是有它現實、不完美的一面。

放棄有完美信任關係的想法；放棄背叛不會發生的想法。

而是去了解到，信任關係的建立，就是有它的風險與收益。

所以我們不是完全的信任他人，也不是完全的不信任他人，而是在一次一次的實踐中，掌握兩者的平衡。

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我之前也有寫過一篇文章《沒有信任的朋友怎麼辦》在解憂，可以參考一下。

皮夫 peave