你好，

看起來你實習的環境蠻糟糕的，辛苦了。

我個人並沒有感覺你不負責任，尤其實習結束，薪水也都結算了，那我想雙方的責任也都結束了。

你之後要不要封鎖公司的群組，主要還是看你拉，我是覺得都可以。

其實公司的群組，尤其還會提到公事的那一種，公司也不會希望自己內部的訊息被外人看到。離開公司後，退出群組很正常。

那至於要不要封鎖以前的同事老闆呢。

普通來說是不用做到那麼絕拉，但畢竟你們處的不是很好，那我覺得你要封鎖也沒問題。

我的建議是，一般來說做事都是循序漸進的。我們不會問題發生第一次，就選擇做的很絕，通常是因為問題一再發生，發現普通的作法沒辦法解決，所以只好越做越絕。

很多時候，我們在跟人互動的前期，拒絕的不夠清楚嚴肅，選擇不斷的退讓，那最後的結果是當我們忍不住的時候，就會使用非常激進的手段拒絕對方（例如封鎖，或是一輩子避不見面...）

當我們害怕衝突、害怕拒絕他人、害怕表現自己的想法，選擇隱藏自己、選擇忍讓的時候，我們往往會發現問題只是被掩蓋起來，並沒有真的得到處理。反而因為問題長時間的累積，當問題沒辦法再掩蓋時，衝突反而更嚴重，或是必須拒絕的更嚴厲。

害怕衝突、害怕拒絕，最後反而讓衝突與拒絕發生的更嚴重。

所以說，我們不需要害怕拒絕別人，該拒絕的時候就要拒絕。

明明想要拒絕，卻選擇隱忍不表達，最後反而會讓你必須用更激進的方式拒絕對方。

用你的狀況當例子，如果你在猶豫，你這次封鎖同事老闆的作法，是不是太激進太過度。那這背後可能代表，你更早之前，在跟你的同事與老闆互動的時候，你拒絕的不夠嚴肅清楚，或是你常常選擇隱忍，沒有表達或是堅持自己的想法，常常被凹。

當我們在前面的互動有好好的表達自己的想法，好好的堅持自己、拒絕對方，那當對方依然不接受的情況下，我們就會知道只使用輕微的方式表達是不夠的，我們必須用更嚴厲的方式處理這個問題。所以這個時候，我們對於使用封鎖他人的方式拒絕對方，是不太會感到猶豫的。

因為我們已經試過所有輕微的方式，都知道沒有用了，所以自然就會選擇更激進嚴厲的方式。

反過來說，如果想要避免事情走到那麼激進嚴厲，那我們就要學會在前期就適當的處理問題，而不是選擇忍讓或是掩蓋問題。

我們應該要學會用「適當」的方式「堅定」的拒絕對方。

所謂「適當」的方式，是指我們不需要走到很激進的一步，我們不用在地上哭鬧打滾，我們不用拿刀子砍人或是跳樓，我們不需要走到那麼激進的方式才能拒絕對方。我們可以使用適當的方式表達自己，用說的、用寫的，或是直接用自己的行為表達。

「堅定」指的是，我們不需要用很激進極端的方式，也可以讓對方明確的知道我們的想法態度。極端不代表堅定，堅定也不代表極端，學習明確的表達出自己堅定的態度。

不要就是不要。

不用管對方怎麼凹或是有多少理由，懂得尊重自己的感覺，保持好自己的界線。

當我們可以堅定的表達自己的想法態度，如果對方超出他們應有的界線，不懂得尊重你的想法感覺，那這個時候，我們就會自然知道，溫和的手段已經沒有用，所以該使用更強烈的手段，那我們就不會對封鎖對方感到猶豫。

拒絕他人，絕對不會是不負責任。

如果對方說把事情做好是你的責任，那當你發現你沒有能力做好的時候，你不需要硬逼自己，要求自己無條件加班，也不用認為做不好「全部」是自己的責任。

你的老闆同事，把一個你還沒有能力做好的任務交給你，這代表著你的老闆與同事也有「判斷錯誤的責任」。

他人交辦的任務，如果自己明確的知道自己做不到，那麼，清楚的告訴對方自己做不到，拒絕對方的任務，才是真正負責任的行為。

這樣對方才會知道他應該找其他人來處理，或是知道他應該換一個有能力處理的員工。

不要把所有的事情都當成是自己的責任。

同時，懂得拒絕他人，懂得讓他人失望，也是承擔自己生命的責任必然的過程。

我有我生命中想要追求的事物，他人也有他人生命中想追求的事物，但那些事物不一定會一樣。

如果我去打籃球，那我就會讓那些希望我打棒球的人失望；如果我去打棒球，那我就會讓那些希望我打籃球的人失望。

但如果我自己想要打網球，那麼當我為自己的生命負責任，選擇去打網球時，自然就會拒絕他人，自然就會讓很多人失望。但這就是為了自己負責任。

拒絕他人並不是不負責任，如果你想拒絕他人，那就拒絕，並試著學習適當且堅定的拒絕。

這樣才是為自己的生命負責任，同時也可以避免事情走向更極端的衝突。

皮夫 peave