你好，

對於「父母真的愛孩子嗎？」這個問題，我覺得首先要明白「愛不愛」跟「有沒有能力愛」是兩回事。

很多的時候，一個人是有愛人的意願，卻沒有愛人的能力的。

一些例子像是工具人或是恐怖情人，我想他們的心中確實是「愛」著對方的，只是他們並沒有「愛的能力」：他們的行為，並沒有真正的理解對方想要甚麼，需求是甚麼，沒有辦法讓對方感覺到被愛，也沒有辦法讓對方愛上自己。

那更常見的例子呢，其實就是父母與小孩的關係。

為什麼絕大多數的小孩，在長大之後，開始自己當父母了，才會開始有類似：「當父母真的很辛苦」、「原來以前父母真的是愛我的」之類的發言。

這是因為，很多的父母其實並沒有愛人的能力，所以他們的小孩自然也感覺不到被愛，也不覺得父母是愛自己的。

但當他們有一天長大，真的自己當了父母有了小孩之後，他會才會深刻的感覺到，原來自己是真的愛著小孩的；同時也會發現，就算再怎麼愛著小孩，親子之間還是會有衝突，還是會有互相傷害。原來愛著小孩並不代表自己有能力讓小孩感覺到被愛，原來有愛人的意願不代表自己有愛人的能力。

講了這一堆呢，並不是要你體諒你的父母，又或是需要原諒他們沒有能力。

我自己有一段時間呢，也是在處理自己關於家庭、關於教育的議題，關於那些父母究竟愛不愛我之類的議題。於是我讀了一大堆的書籍、文章，了解到過去我經歷的哪些東西對我造成哪些影響，學習到理想上的教育、理想上的關係經營該是甚麼樣子。

然後呢，又因為某些關係，我有在現場帶一些小孩子。

我開始了解到了，理論是理論，實踐是實踐。我真的知道自己曾經在當小孩的時候經歷過些甚麼，而且我也真的不希望讓我帶的小孩經歷到同樣的東西，我還擁有一大堆相關的理論知識，也認識很多有經驗的專業人士，不過這不意味著跟小孩的相處可以總是那麼順利。還是會有很糟糕的時候發生。

這就是為什麼很多育兒、教育相關的場域，都會強調父母老師不需要做到完美，那些整天想要做到完美的人反而會把跟小孩的關係搞得很糟，我們其實只要不要做出某些真的會造成長久傷害的行為（例如整天情緒崩潰亂罵）就很好（good enough）了。

所以，我開始了解到了：愛人的意願跟愛人的能力是不一樣的。

或許我的父母是愛我的（也可能不是），但或許是他們並沒有愛人的能力，所以我才感覺不到被愛。同時我也理解到了，愛人的能力其實沒有那麼簡單，也不是理所當然一個人就該會的，愛人的能力不是天生的。

「愛的能力」是需要學習，以及練習的。

我花了很多的功夫學習那些知識，我也花了不少的時間在教育現場待過，我看過了一定數量的老師以及照顧者，看他們怎麼跟小孩建立關係。然後我知道了，就算一個人再怎麼厲害，再怎麼努力，建立關係這一件事情，從來就不可能做到完美。有一些時候我們會感覺到自己被對方所愛；也有某些瞬間我們會感覺到對方不愛自己，感覺到對方沒辦法用自己希望的方式來愛自己。

也因此，我開始看開了。

父母不是理所當然的有能力愛著小孩，他們也需要學習以及練習。而他們過去的人生、累積的經歷，讓某些父母只能用錯誤的方式愛他們的小孩。但是說到底，這是他們的人生，是他們有或沒有愛的能力。

而我們只能把重心放在自己身上。

比起「父母是不是愛著自己」或是「父母有沒有能力愛著自己」，更重要的是「自己有沒有愛人的意願」以及「自己有沒有愛人的能力」。

當我們有愛人的能力，以及愛人的意願，就算父母不愛著自己，我們依舊有能力可以跟其他人建立關係，依舊有能力把自己的生活過好，依舊有能力感覺到愛與被愛。

愛不是一個只有父母能給自己的東西。愛也跟我們自己有沒有意願，有沒有能力有關。

如果不能從與父母的關係中感覺到愛與被愛，那麼我們可以把重心放在自己身上，學習愛的能力與愛的意願，並試著從父母以外的關係中，嘗試體驗到愛與被愛。

皮夫 Peave