你好：

    感謝你的來信。從簡短的來信內容中，只得知你想了解何謂「情緒勒索」？面對情緒勒索，又該如何處裡？或許你正陷入了名為情緒勒索的泥淖而渾然不知，明明覺得心裡不舒服，卻又拒絕不了，只能一次又一次地順從對方…。到底為什麼會變成這樣？不管你是情緒勒索者還是被勒索的對象，我們可以在此信中探索情緒勒索的相關人、事、物…等議題。

    「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感…，這些感受就會在被勒索者的內心發酵進而造成傷害。

    「你如果不聽我的話，你和我之間的關係/愛情/幸福，便會產生裂痕」，這是情緒勒索者的語言。被勒索者的共同點就是幾乎都有「爛好人」的傾向、富有責任感，常常不小心把別人的責任也當成了自己的…；很重視這段關係，重視到忽略了自己的情緒，為了安慰對方而勉強自己答應。情緒勒索者其實是個對自己沒有自信的人，害怕自己會失去這段關係，害怕面對自己的不安全感，所以當別人不願答應自己的需求，便會抓狂。

    對抗情緒勒索的SOS大原則：

    1.Stop（停）→不回應，先爭取時間，拉開彼此間的距離。遭到情緒勒索的第一個步驟，就是對於對方的要求不要馬上做判斷。
勒索者大多都會逼迫你立刻做出選擇，但你可以拖延時間，避開馬上選擇，說法如下：

「我現在沒辦法馬上回覆，我需要一些思考的時間」、「我不想現在做決定」、「我要想一想」。

    2.Observe（觀察）→對於對方的要求，自己是怎麼想的？有什麼情緒產生？離開現場後，你可以試著做幾個深呼吸，告訴自己不必再驚慌緊張，接著冷靜地問問自己：「剛剛他說了什麼？」「他是不是每次都把情緒丟到我身上？」「我有什麼感覺？」「我應該被他這樣對待嗎？」「我有必要答應他嗎？為什麼?」不要讓「我害不害怕」成為判斷標準，而是依據「我是否願意」來察覺自己的情緒，才能決定要如何回應。

    3.Strategize（擬定策略）→不進行自我防衛、等對方情緒緩和再討論。再次面對對方時，如果你也連珠炮似地激烈地提出自己的主張，就會變成只是互相堅持意見，你可能也會變成情緒勒索者哦。因此不要使用自我防衛的溝通方式（用尖銳的言詞來刺激對方以保護自己）而改用:「我知道你的想法了」「就算你罵我、躲我、掉眼淚都沒用，因為那樣什麼都解決不了」，接下來的重點是，要將自己思考過後的決定，好好地跟對方說明清楚。最好能將台詞寫下來，並多多練習，才可以讓你口氣更堅定。你沒答應對方的話，對方一定會逼問你理由。這時，面對「為什麼？」不要回答「因為」，這樣一來就能不用低聲下氣地脫離情緒勒索。只要試著闡述你的想法跟價值觀都與對方差很多即可。

    以上資料提供你參考，若仍有需要進一步討論或詢問，歡迎再次來信，或撥打生命線1995／張老師1980線上協談，我們都願意陪伴你！祝福你。