你好，

確實你觀察的很正確。

「你要想辦法努力解決問題」，對於幫助別人解決問題一點幫助都沒有。

嘴巴上的「我是為你好」也跟行為上的為對方著想是兩回事。

「你們就和好吧」或是「你就原諒對方吧」要不要原諒對方，也確實是不關第三者的事情。

不過呢，很多時候就是這樣子。

一句話(或是一個行為)到底有沒有用，跟可不可以說這句話或可不可以做這個行為一點關係都沒有。

例如，我可以覺得去廟裡許願一點用都沒有，但這不代表我可以干涉其他人的行為，不代表因為我覺得沒有用(又或者是哪個研究證明沒有用)，所以全世界其他的人都不能去廟裡拜拜。

「有沒有用」跟「可不可以做」，是完全不相關的兩件事。

所以回到你的問題。

當其他人說「你要想辦法努力解決問題」，正確的態度是了解：

你要不要解決問題是你的事情，你要怎麼解決也是你的事情，就算解決的方式是錯誤的又或是你根本不打算解決問題，或是你就是不想聽其他人的意見，想按照自己的方法做，其實都是可以的，都是你的選擇。你不需要管其他人怎麼說，因為選擇的權力在你。

同樣的，當他人說出一點用都沒有的句子，也不代表他們不可以說那個句子，不代表你可以干涉他們不說那種句子。

就算「你要想辦法努力解決問題」這句話真的一點用都沒有，他們還是有說這句話的權利。

你真正可以選擇的，是你在聽到這個句子後，如何選擇你的回饋行為。

像是選擇正回饋(稱讚、承認對方說的話)或是負回饋(吵架、責罵對方的發言)又或是無回饋(冷漠、當沒聽到，無視)。

還有利用這三種回饋的組合，調整引導對話的方向性。

同時也了解你的回饋行為，同樣也會觸發對方的回饋行為。

(例如為甚麼兩個人吵架會越吵越嚴重，又或是越吵越頻繁，就是因為兩個人的模式都是負回饋對負回饋，然後不斷循環增強，就後就會變成這樣。如果其中一個人懂得觀察與修正模式，吵架就不會吵得很嚴重)

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其他的句子也是一樣。

「我是為你好」不代表對方是真的為你好，但同樣的，對方有權利說這種話，你也有權利無視。

要不要原諒對方，如果你是事主，選擇的權力在你，但對方要不要提出他的意見(你們和好吧)則是對方的權力。

不要想說你該怎麼做，其他人才不會說出那些話。

因為這基本上是無法控制的，每個人都有按自己想法做事的權利，一個人可不可以做(說)一件事，也與一件是正不正確、有沒有用無關。

真正的重點反而在於，當其他人說出那種發言的時候，你該如何處理面對。

讓自己不論是情緒又或是行為不受到他人影響。

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具體要怎麼處理呢，這個東西要往下談可以談很多，我建議你可以google一下「情緒界限」、「人際界限」、又或是「課題分離」之類的主題。

我這邊簡短的提供一些觀念，讓你知道以後該以怎樣的心態，去如何處理那些句子。

以「所以你要去努力，要想辦法解決啊。」這個句子來說，

首先，對方有說這句話的權利，所以不用花時間在吵對方為甚麼可以說這句話。

接著，去看一下這句話，真正想表達的是：「對方認為你不夠努力，所以問題沒有解決。」

同樣，對方有認為你不夠努力的權利，所以不要把重點放在說服對方你已經夠努力又或是問題已經解決的方向。

接著就是重點了，雖然對方怎麼想是對方的權利，但同樣的，你怎麼想也是你的權利，你無權干涉控制對方怎麼想，對方也無權干涉控制你怎麼想。(思想沒辦法控制，只能溝通交流)

所以，對方認為你不夠努力，不代表你也要「認為自己不夠努力」。

真正討論的點會在這裡。

你該守住的點是「為甚麼你覺得我不夠努力，就代表我沒有真的努力？」

嘗試要對方證明這一點，又或是要對方說服你怎麼從「我覺得你不夠努力」到「你也應該覺得你不夠努力」，而不是你去說服對方不要認為「你不夠努力」。

所以要是我面對到這樣的句子，我不會嘗試去說服對方我已經很努力(因為對方怎麼想是對方的事)

我會想的是，那你要怎麼說服我，讓我覺得我自己不夠努力，所以必須按照你想(規劃)的方式行事？

所以，我的反應會像是：

「你怎麼知道我不夠努力？」「你有看過我私下努力的樣子嗎？」「可以具體舉例嗎？」「我有甚麼理由要去解決這個問題？」「你怎麼知道我沒有試過很多方式？」「你怎麼知道你的方式有用？」

類似於這些。

簡單來說，找到正確的界限，守住那條線，不是你去說服他，而是對方要來說服你。

同樣的，對於「我是為你好」的句子。

先有一個觀念是，一個人可能真的想對你好，但是實際上的行為是錯誤的，會傷害到你。

但對方依舊有認為自己是對你好的權利，同樣的你也有拒絕的權利。

所以不需要去說服對方：「你其實沒有想對我好」，而是把重點放在：「為甚麼你覺得對我好的東西，就真的能對我好，你怎麼證明這一點？」

所以我的反應會像是：

「你怎麼證明你是真的為我好？」「如果這個東西真的對我好，我怎麼感覺不到？」「你怎麼知道我不知道？/你怎麼證明？」「如果這個東西真的對我好，為什麼我會不想接受？」

對於「你們就和好吧」、「你就原諒對方吧」的句子。

如果我不想接受，我會反應會像是：

「有甚麼理由我們應該和好？」「(重複一遍對方做的事，又或是對你造成的傷害或影響)，所以，這些東西要怎麼辦？」「(重複對方行為)，(重複對方讓你覺得不滿意、不公平的點)，這樣我怎麼有辦法接受？」

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大致的原則就是這樣啦。

最後還是提醒一下，雖然人跟人確實有一些界限，但界限劃太硬也不是好事。

就像很多事情，我有能力做得很絕，或是把別人講到回不出話來，這不代表我必須對每一個人都說話很絕。

有沒有能力做跟應不應該做是兩回事。

你可以有能力做到但不這麼做，同樣的你也可以生活在一個不用做的那麼狠的環境裡，但同時保有在必要時有做得很狠的能力。

對於不喜歡的人或對象，把界線放很嚴，並且懂得遠離對方或讓對方遠離。

對於喜歡的人或對象，又或是懂得尊重你界限的對象，界限可以放模糊一點，偶爾對方不小心越線，又或是自己跨了其他人的線，還能留有彼此保持寬容的餘地。

人與人的交往，界限會模糊是必然。

會需要嚴格切出界線的時候，通常代表關係互動上有一些問題。

如果這一件事情常常發生，你該思考的是怎麼讓彼此的生活圈遠離。

而不是把界線切很硬當成是一種習慣

皮夫 Peave