你好，

要修正自殘的行為呢，首先要理解自殘的功能以及其運作機制。

自殘是一種舒解心理情緒的手段。當然除了自殘以外也有其他的處理情緒的手段，其中有好有壞，自殘當然是比較不好的，但是不好的手段在某些狀況下也是可以接受的手段。

要理解它運作的機制，首先要先明白：

1.

人的注意力是有限的：當人專注在身體的感官上，同時他就無法專注在大腦的思惟上；當人專注在大腦的思惟上，他就無法同時專注在身體的感官上。

比如說走路的時候看手機，注意力集中在閱讀文字或影片，同時可能就會對周遭的車子的聲音不敏感。

2.

面對危險，人類有讓自己感覺到安全的傾向，不論是在生理層面又或是心理層面。

生理層面的話，例如看到球砸過來人就會本能的閃開，又或是看到有人拿刀子亂砍會懂得躲避。

心理層面的危機呢，比如說安全感、價值感遭受到威脅的時候，人們也會盡全力的想要讓自己重新感覺到沒有威脅以及安全。例如一個人的價值感來自於他擁有專業知識，當他發現自己的知識被質疑的時候，他可能就感覺到了心理上的威脅，於是他可能選擇貼對方標籤，而不是認真的審視對方的觀點有沒有可能是對的，來讓自己重新的感覺到安全。

自殘之所以發生，甚至變成一種成癮習慣，就是基於以上兩點。

當人們在面對到心理的危機、認同的危機的時候，會想要讓自己感覺到安全。

理想上這些心理問題，能夠透過與外在世界對話，例如與危機、壓力源對話溝通解決；又或是透過與內在世界對話，例如調整自己的認知、調整自己的思維模式，得到解決。

但很多時候不會那麼順利，心理的壓力與不安全感一直存在，這時候人們就可能使用一些不當的方式，例如自殘，嘗試解決問題。

自殘呢，其實就是利用身體疼痛的感覺，短暫的蓋住自己心理的壓力與不安全感。因為人的注意力有限，當注意力放在身體的疼痛上時，自然就沒有辦法關注心理的自我認同危機。

讓自己暫時的從心理上的不安全中解脫出來。

與自殘相似的處理壓力手段，還有物質成癮、網路成癮或是色情成癮，比如一遇到壓力就抽菸喝酒，滑手機看影片，或是一遇到壓力就看色情片。

當然像這樣的處理手段，在短時間內會讓自己輕鬆不少，但是長期來看，問題的根源並沒有得到真正的解決。

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所以自殘要怎麼處理呢，分成兩個部分，短期跟長期。

短期指的是當自己精神狀態不好時，能夠重新讓自己回到安定的精神狀態的行為。

如果缺乏好的短期舒壓方式，讓自己時時刻刻處於心理崩潰的狀態，最終也是沒辦法好好的解決長期問題的。只有先讓自己回到安定的狀態下，才有可能進一步解決根源的問題。

單論抒解壓力的方式，其實不論自殘、喝酒、逛網路、看色情片，都會是有效的方式。

但這些做法的問題在於，雖然短期內把你帶回了安定的精神狀態之中，但是對於自己長期的發展不利。不論是對身體不好，又或是過度消耗精力之類的，讓自己沒辦法專注在解決長期問題上。

所以我們需要一些更好的短期舒壓方式，能讓自己回到安定的精神狀態，同時也不會傷害到自己。

像是運動、跑跑步、揮揮拳之類的都不錯，也可以試試看呼吸、正念、冥想......

又或是抱抱玩偶、抱抱樹木、跟貓咪狗狗玩......之類的，也會是有用的方式。

不論是怎樣的行為，重點在於利用人的注意力式有限的事實，把注意力放在感官，放在當下的經驗、體驗，而不是不斷的陷落於大腦的負面思惟中。

還有懂得利用規律以及節奏，去讓自己重新的感受到「掌控感」。

心理不安全感的本質其實就是你以為能控制的東西，但發現你自己不能控制。

就像為甚麼你跟人吵架了，會想要自殘。是因為當你發現你沒辦法控制自己的人際關係，發現這段關係無法如你所願的發展與控制，於是心裡就出現了一股對關係的不安全感，覺得這段關係隨時可能被破壞掉。而自殘則是一種透過傷害自己，讓自己重新確認到自己的身體還是由自己控制的，所以才能感覺到一股精神上的安定感。

透過不斷重複的單調行為，並把專注力放在感官，能夠讓心理對於控制慾的危機，得到紓解。

就好像念經或是敲木魚的時候，為甚麼要一直重複，其實是類似的道理。

所以像是在跑步的時候，重點不會在於你跑多快或是跑幾圈，重點要放在自己可以感覺到身體的感官，以及自己是可以控制自己身體的事實。

短期的問題處理完，接下來就是長期的問題。

長期的問題在於你跟你家人(壓力源)的互動模式，以及你自己的心理運作模式。

不過你並沒有詳細的提起具體的相處細節，所以我也無法具體回答甚麼。

大致上，先修正自己與家人的互動模式，看能不能找到讓自己舒服的溝通模式。

如果沒辦法的話，懂得修正自己內心的期待，把標準降低到一個符合現狀的位置。

比如說發現家人總是不理解你的想法的話，就降低自己的標準，告訴自己不要期待家人理解自己。

當然與之相對的，你可能會發現你缺了很多該有的安全感以及歸屬感，這時候就要用其他的管道補起來。

比如說透過朋友找到歸屬感，又或是早一點出社會賺錢經濟獨立，讓自己擁有安全感之類的。

重點在於，對外調整互動模式，對內調整心理期待。

努力控制能控制的，如果還是不能控制的話，就接受它是不能控制的事實。

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最後提一下，失去感情、永遠保持冷靜(解離)，也是一種處理心理危機的方式，同樣很不好就是了，真要說起來可能比自殘還糟糕。

所以建議是不要這樣做。

皮夫 Peave